影史上最省钱的电影是什么呢？那就是哥斯拉。
一、电影开头
导演：特效不要用，演员戏份删掉，对，就这么干，给我上资料视频！啥？彩色视频找不到？就上黑白的，对！剪辑师把节奏给我剪乱一点，前后顺序颠倒一下，看起来高端多了！好好好，这片头好！头三分钟，演员没有，特效没有，就花了五十请了个剪辑师，太省了！我和你们说，整部电影，咱都得这么省！
二、电影开篇
导演：编剧！编剧！给我上！写感情戏，写煽情的，拉长，拉长，再拉长！对对对，就是这样，不要大场面，全是室内戏，车内吻戏，给我使劲加，就加没用的！好好好，太好了，编剧我爱死你了。哎呦，居然一个奔跑戏份你给我写了三分钟，太牛了喂，我们剧组需要你这样的同志！
特效！特效！喂，你给我听着，你看看人家编剧怎么给咱省钱的？特效有你这么做的吗？给我拉远景！不要景深！灰色，全灰色！模糊！弄的朦胧一点！好，这样就差不多了。啥？就这点特效你给我要价一千？给你三百，快滚！
三、电影演进
导演：喂，是制片人吗？我跟你说，哥省钱，没问题啊。电影演了半个小时，木有怪兽，木有爆炸，木有大场面，什么都木有！我刚派了艘一百块一小时的游船把演员送军舰岛上去了，完全不用做任何特效！就这剧情，还能再水二十分钟！嗯嗯嗯，绝对没问题！咱这是节省拍大片嘛！您的意思我都明白，我告诉您，保证省钱！
四、电影高潮1
导演：特效！特效！特效出来！设计也出来！你们这个穆托他妈的怎么设计的，这么帅？反派有必要这么帅吗？
设计：导演，立项的时候您不是大言不惭的说一定会精益求精么？
导演：精益个屁！来人，给我把设计开了！马上派人坐货机去中国，找设计师来！啥？央美的不要，清美的不要！给我上海淀找IT公司二十一小时那种设计师足够了！
（设计师工作中）
（导演接过图纸）
导演：（暗想：这尼玛也太丑了点……）
设计：（看出了导演的意思）导演，您别嫌弃，这张图我免费给您画的，只要您在片尾给我加个名儿就行！
导演：好！就爱听这句话。穆托的造型，就按这个来！
五、电影承接
导演：啥？老白片酬太贵？编剧！编剧！编剧把老白直接写死谢谢！
五、电影中段
（怪兽出场）
导演：切！切掉！演别的，演煽情戏，演没用的！对对，就这样！
（怪兽出场）
导演：切！怪兽不要连续出现三秒钟，给我放空镜，给我特写演员，给我拍任何没用的东西，总之不要用特效！
（怪兽出场）
导演：远景！远景！再远一点！朦胧一点，晦涩一点，对对！还有哥斯拉的外壳，给我弄模糊一点！你当我拍史矛革呢，一点一点给你画？哥拍的是哥斯拉！啥？太粗糙没法看？全部换成夜景！到时候观众看不清就会骂影院，绝不会骂我们！哈哈哈，我实在太机智啦！
六、电影高潮2
导演：草泥马！谁叫你们给我整这么大的爆炸！你他妈当我拍变形金刚呢吧！哥拍的是哥斯拉！小点，夜景里稍微亮一下就行了！不要再买新火药了，上次不跟你们说了吗？派个人去中国，买几箱浏阳河！
七、电影高潮3
（怪兽出现）
导演：远景！远景！上男主！上女主！上男配！上女配！上路人！上狗！上鸟！对对，就是这个意思。好，怪兽打完了，放一下远景表示一下就行了！
（怪兽出现）
导演：切掉！给我整跳伞，高空跳伞！完全正确，坠落过程至少给我拉出来一分钟。好，到地面了，开始走路，对，怪兽只放音效表示他们在打就行了。好，枪战戏！切！上煽情！上特写！女主哭一个！好！到位！啥？还不够？女主打电话，说话语速慢点，表情再丰富点……好，太好了，你，中午盒饭加个蛋！
八、电影收尾
导演：编剧！编剧！诶？编剧辞职了啊？不要紧，我自己来！好好，就这么收尾。相聚，煽情，喜大普奔……完全正确，就要这种效果，反正华纳公司主要公关的对象也是中国，中国观众就爱看这种于正戏。诶？怎么没配乐啊？配乐！配乐！配乐也辞了啊，这帮废物！我自己在QQ音乐上下首歌凑合一下。摄影！你把手机挂在摄影机上就算加配乐了啊！诶？！摄影你你你你你别走啊，你去哪啊！
（导演自己拿起手机，打开QQ音乐把剩下的戏拍完了）。
八、电影末尾
演员：导演，电影完工了，结尾加彩蛋吗？
导演：加你妹啊，咱还攒钱拍续集呢，你懂不懂！现在不是续集片能卖吗？我还整着再续二十部呢！
九、片场收工
盒饭哥：您好，你们剧组共点盒饭912盒，加蛋1个，麻烦结个账吧。
演员：好，稍等，导演说他上厕所去了，我去叫一下。诶，导演，导演，导演人呢？？？
